Este artículo apareció originalmente en VICE UK..
La Navidad es una época romántica. Vas a las ceremonias de iluminación de árboles y haces fila con tu pareja durante 25 minutos por 4 £ [$5] Crepe de nutella y plátano que un gilipollas con chaleco de piel gris mete en un charco. Tu casa está tan fría que el sexo se siente como frotar dos alitas de pollo congeladas. Vas a la casa de tu respectiva familia y les envías videos de tu mamá emborrachándose con Baileys y gira las caderas al «Club Tropicana»..«»
También recibirá un montón de regalos de mierda de sus seres queridos durante la Navidad. La tía Linda te dará un vale de iTunes que nunca usas, porque ¿quién conoce realmente el ID de Apple? Papá te consigue un libro de mesa de café de tapa dura fastidiosamente caro llamado Cualquier tipo de caca. En contra de todas las recomendaciones, mamá sigue adelante y te compra ropa, tal vez sean unos bóxers elegantes, tal vez sea un escote en V gris oscuro de All Saints, o tal vez sea un top de peplum de nailon Dorothy Perkins hecho de nailon, que te da con la mitad da excusa. «No es mucho», dice, «pero tenía que sacarte de esa factura del gas, ¿verdad, querida?»
Pero qué esperabas Tus padres no han sabido quién eres desde que pasaste por tu fase vegana. ¿Pero tu pareja? Se supone que te traerán algo realmente bueno. Es una pena que ustedes dos definitivamente no lo lograrán. Esto es lo que dice el regalo extremadamente decepcionante de su novio o novia sobre su relación:
Entradas para el teatro «La vida de Galileo» de Brecht o cualquier otra obra que definitivamente no entiendas
En realidad, no te agrada tu pareja. Todo lo que necesita es alguien que lo lleve a la degustación de ginebra herbal en The Shard Hotel en Londres. Alguien con quien sentarse en una cápsula en forma de iglú mientras #wintertime en Instagram; Alguien con quien probar el auténtico jamón serrano del que leíste Se acabó el tiempo; alguien que va a la clase de Yoga Gótico; Alguien que va a un rave tranquilo con temática de safari en el que finges que te gusta «Mr. Brightside» irónicamente (en realidad piensas que es una pieza sólida de composición).
Tu pareja existe porque no puedes soportar estar solo. Su mayor temor es escuchar esas voces en su cerebro a altas horas de la noche riéndose de cómo paga por una sala de WeWork pero solo responde correos electrónicos. Si cree que agregar ghee a su café lo hará más productivo. cómo se describe a sí mismo como «creativo». Vale la pena estar con alguien, aunque solo sea para silenciar el odio a uno mismo.
El final llega después de un viaje planificado a un pequeño Airbnb en los valles galeses. Todo lo que tienes que hacer es escalar esas colinas verdes y descubrir que no se caen bien. Solo en la brisa fría sin ni siquiera un cine independiente en el que esconderse, tienes que aceptar: se acabó.
Un libro que realmente quieren (tal vez sea un libro de cocina noma para su amigo «entusiasta» al que le gusta el cordero a fuego lento en palitos de palo de rosa, o un libro de Haruki Murakami para su amigo que siempre está mirando casa adosada)
Se conocen, ¿no? ¿Están interesados en las opiniones de los demás? Me das asco. Vas a fiestas solo para besarte en la esquina con tanta lengua que te haces una joyeria-joyeria suena como batir masa para panqueques. En la multitud de festivales, uno forma un escudo protector alrededor del otro, como si fueran tan sensibles que un pequeño empujón podría romper sus huesos. Cuando atiende sus llamadas, su voz cambia como si estuviera hablando con un gato: «Oh Hola, mi cuenco de frutas. «
Nunca te separarás. En cambio, se pierden tanto en los imbéciles del otro, su falta de amigos después de la relación significa que nadie los sacará de la pared intestinal en la que se encuentran, que simplemente se ahogan el uno con el otro.
Su novio es básicamente Jameela Jamil, pero en lugar de publicar selfies con una copia de Todos deberíamos ser feministas y trolling té para bajar de peso y Photoshop, despotrica sobre el capitalismo. En general, no se equivoca, pero ¿necesito saber que las galletas que como son un producto de valor agregado? Es su culpa que usted, en silencio, por dentro, se esté volviendo un conservador enojado.
Un tapón trasero con una cola de conejo en el extremo, un reposacabezas y una mordaza de cuero
Santa sostiene un tapón anal. Foto por ciudades holandesas / Alamy Stock Photo
¿Cuánto tiempo tardas en decirles que cuando golpeas, solo quieres acostarte boca abajo en una almohada? Te encanta un pequeño misionero holgazán. Ese monótono aplauso de la piel es básicamente todo lo que necesitas (tal vez con solo presionar un botón alguien que dice «Sí, entonces» ocasionalmente). BDSM o S&M te han falsificado para compensar tu falta de personalidad. ¿Recuerdas el momento en que te metieron en la boca un calcetín que habían estado usando todo el día y no dijiste que no porque la mentira duraba demasiado?
¡Apuesto a que no puede esperar hasta el día de Navidad cuando ella quiera probar todos estos regalos! Con los dedos cruzados, no compra un anillo para el pene a control remoto y te convence de que lo pongas debajo de la mesa.
Te convenceré de que está bien que siempre tenga chicas con pantalones harén en las rodillas. Lo dejas cuando te das cuenta de que la monogamia es de hecho una construcción con la que te sientes muy cómodo. El colmo fue descubrir el vello púbico de la otra chica con la que está descansando en la taza del inodoro.
Unos Louboutin beige y una caja de selección para el Hotel Chocolat
El padre de tu novia es aterrador. Es rico por hacer fontanería en el baño de un atleta rico, y siempre amenaza con cortarte el rabo, mezclarlo en un procesador de alimentos y dártelo a través de un bong de cerveza si te atreves a dárselo al pequeño Sasha. herir. Es curioso, porque entre los tragos del brunch, Mike suele llamar a su esposa «un pastel estúpido». Amas a tu novia Ella lo vale. Te sientas y los esperas en este gran banco frente a los vestuarios de Topshop. La fotografias con su chándal de terciopelo color burdeos Miss Pap junto al jeep blanco de tu vecino. Ella siempre huele como el perfume Thierry Mugler Alien.
Ella te deja para entrar en un reality show, entonces le vendes una historia Correo diario. El titular dice: «La agente inmobiliaria abandonada rompe el silencio sobre Sasha McCoy y dice: ‘Quiere fama'». Te despiertas una noche. Mike llama a tu puerta. Parece enojado.
Absolut Vodka con sabor a cereza
Pones en tu dormitorio. Tu novio es del tipo que adora las bromas sobre el semen. Se separan cuando te mudas a Londres y él se queda en tu ciudad universitaria tratando de que los novatos escuchen esta historia sobre el momento en que Tommo hizo caca y vomitó al mismo tiempo.
¡Impresionante! ¡Realmente eres esa mierda! Afortunadamente, su pareja no tiene ni idea como usted, por lo que cree que una piedra en polvo y de olor dulce también es un buen regalo. Ambos empezaron a conducir cuando tenían 16 años y pasaron el examen de inmediato. Estás enojado Amigos fue eliminado de Netflix y tuvo la mejor noche de su vida en la gira Never Been Better de Olly Murs. Siempre publicas fotos de la comida que te está preparando, aunque siempre es pollo asado seco y zanahorias húmedas, con el título #boydonegood. Nunca te separarás. Ésta no es razón para celebrar.
Han estado juntos el tiempo suficiente y cuando miras una escena de sexo, ambos se retuercen dentro porque son igualmente conscientes de que no han follado en meses. Sus bolas anales están enterradas debajo de los extractos bancarios y acumulan una ligera película de polvo. Discuten sobre el uso de un poco de su jugo de vape de tarta de bayas o llevar su Tupperware especial al trabajo. Se quedan juntos por el alquiler reducido a la mitad.
Algo práctico como una maquinilla de afeitar eléctrica.
Tu amigo es incapaz. Ni siquiera puede hacer puré de papas sin consultar una receta de Food Network. Se rió del video de YouTube de un hombre salpicando agua a extraños que pensaban que estaban siendo atacados por el ácido. Él cree que poner pimientos encima del pollo lo convierte en Marco Pierre White y lo recomienda constantemente a la gente. Le compras un regalo de Navidad para ayudarlo a madurar. Sigue yendo a Dutch Oven hasta que lo dejas por un papi de azúcar CEO de 55 años que encontraste en Seeking Arrangement.
Una cizalla pomerania esponjosa blanca
Foto: Imágenes de dominio público
Tu amigo siempre te muestra videos de hombres corriendo por las calles suburbanas en carritos de compras o soldados saludados por sus perros a su regreso de Irak. Está deseando volverse viral, así que te comprará un cachorro para hacer un video de reacción.
Para ser justos, solo querías un par de ropa interior Fenty y una paleta de Lime Crime. Lo dejas a él y al perro. Se convierte en uno de esos hombres confusos y apilados que ves en el parque cuando caminas animales ultra sexys.
La conociste cuando Obey era genial. Llevaban tanta ropa de marca que parecía una señal de tráfico. Pasas tus tardes contextualizando los crímenes de varios raperos de SoundCloud y luego legitimando: «Su música es tan oscura; está claro que ha estado en un mal lugar». «Bowie también se acostó con mujeres jóvenes»; «Puedes separar el arte de la persona». Con la aplicación Hugi, pueden tomarse fotos en el transporte público y apoyarse mutuamente si tienen una discusión en el grupo de Facebook The Basement.
Desafortunadamente, nunca tienes relaciones sexuales porque tu mamá dice que tienen que dormir en la habitación de invitados cuando vienen. Después de tres meses, la pillas comprando sus nuevos Yeezys con alguien llamado Pippa o Annabel, y luego sabes que se acabó. Lo bloqueas en todas las redes sociales y escribes una publicación larga diciendo «Gracias, siguiente».
Recibe un libro que obviamente no le interesa, como el de Roxane Gay Mala feminista o algo al revés sobre economía
Cuando se reunieron, a ella le gustó que fueras cantinero. Ella pensó que era bueno que le dieras una coca a sus amigos en el pub un jueves. Ella estaba feliz de recoger sus camisetas de campeones y enviarles fotos de ambos vistiendo calcetines deportivos blancos gruesos con hojas de hierba.
Pero este tipo ha estado protestando con ella últimamente, ya sabes, Raphael; El que lleva un sombrerito amarillo mostaza, suéter negro de cuello alto y el Dr. Martens usa, se mueve mucho. No puedes ver Juego del dia porque están hablando de comunalismo. Ella te comprará un libro de Gramsci, pero lo último que leíste fue la serie Alex Rider. Después de dos semanas, está de viaje con el capitán Douche en Europa del Este para unirse a algunos camaradas de la revolución en la que, lamentablemente, no participará.
Si hubieras entendido mal el regalo de Navidad, tendrías que aguantar tres horas: «¿Pero no entiendo qué pasaba por tu cabeza?» Así que lo logras, no por amor, sino por miedo. Su amiga siempre usa Stan Smiths blancos, cachemira gris y una apariencia que dice: «Estudié comercialización de moda y ahora creo que puedo gritarle a los empleados de Pret a Manger por darme leche de soja en lugar de leche de avena». En algún momento ella te dejará y se mudará a París.
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