Amor salvaje: nuevo hijo en casa: el momento perfecto para hablar con la mujer acerca de abrir la relación, ¿verdad? – Blogtown

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El trasfondo: mi esposa y yo hemos estado juntos por seis años. Cuando nos conocimos a través de Tinder y Match al mismo tiempo, nos encontramos en un lugar difícil con relaciones anteriores, conectando a través del dolor compartido y un deseo de estabilidad. Ella tuvo un hijo poco antes de nuestra reunión y el padre es un golpe mortal que la llevó a través del despertador. Él aparecería borracho en su apartamento y le prometería el mundo, luego no aparecería por días. Tenía un hijo seis años antes de nuestra reunión y había (literalmente) aprobado mis propios exámenes y tenía que sentirme seguro y estable. La madre de mi hijo es muy inestable y un maestro de la manipulación, por lo que tuve cuidado pero esperaba algo mejor y sin drama.

Nos conocimos durante seis meses y nos conocimos y luego nos mudamos juntos. Es divertido porque no éramos el tipo de persona en absoluto, pero aún así teníamos algunas necesidades esenciales el uno para el otro. El sexo para mí fue mediocre (ella es una amante sin inspiración), pero la estabilidad fue una dicha después de años de agitación. El sexo para ella era físicamente bueno, pero como no soy su tipo, en realidad no hubo fuego, por lo que podría encontrarlo sin inspiración. Ella quiere un chico agresivo «chico malo» y realmente soy un estúpido charco de amor. Quiero una tonta romántica y ella es cualquier cosa menos (decir la palabra amor durante el sexo es una aversión para ella). Sin embargo, nuestra prioridad era la estabilidad, así que estábamos felices y decidimos casarnos en el primer aniversario de nuestra primera cita. Nos sentamos y hablamos sobre nuestras expectativas de la relación antes de casarnos. Le dije que soy poliamorosa pero que no tengo interés en mantener otras relaciones sexuales en este momento. Tengo otra persona que considero una pareja a largo plazo, pero él es hombre (y, curiosamente, no es una amenaza para ellos) y no tenemos una relación sexual, solo un vínculo muy estrecho. Ella dijo que no es poli y que no le interesa el estilo de vida, pero que está abierta a este lado de mí. Y también dijimos explícitamente que si alguna vez queríamos mantener una relación externa, solo teníamos que pensarlo de antemano. Sin secretos.

Han pasado seis años y ambos estamos decididos a permanecer en la relación, incluso si nos mata. Tenemos un nuevo bebé, que es una de las razones por las que queríamos estar juntos: tener un hijo para el que ambos pudiéramos ser padres a tiempo completo. Pero ninguno de nosotros se siente satisfecho en el lado de la relación. Ella no está emocionalmente disponible para hablar sobre los problemas, pero creo que necesita más y diferente satisfacción emocional y sexual de la que yo puedo darle. Tampoco parece recordar, o al menos no quiere recordar, cuando hablamos de ser abiertos y ajenos a las relaciones.

Recientemente descubrí, de manera inesperada, que hay alguien con quien quiero tener una relación (no primaria, pero comprometida), pero no los he seguido por completo porque no tengo las herramientas para presentar el tema a mi esposa. Además, durante mucho tiempo pensé que necesitaba otra pareja sexual mucho antes de conocer a la persona que me interesa. Si bien he mantenido una actitud bastante positiva y un estado bastante mental (la mayoría de las veces) ha tenido dificultades durante los últimos años. Creo que ella no podía soportar lo que quiere / necesita. Soy 95% demisexual. Cuando nuestro apego emocional es débil, tiendo a ser asexual y no extraño tanto el sexo. Creo que echa de menos el sexo y la conexión que ofrece, y aunque mi cuerpo la excita, mi personalidad no lo enciende.

Le conté esto a mi pareja masculina y él parece estar de acuerdo con lo que he notado y cree que un estilo de vida monógamo nos convendría a nosotros y a nuestra relación mucho mejor que cualquier cosa que estemos haciendo en este momento.

Mi pregunta: ¿Cómo puedo presentar la idea de no ser monógamo? Es obvio que ella tiene algunos grandes muros psicológicos en torno a este tema, y ​​aunque quiero evitarlos, no quiero causarle un trauma simplemente escabulléndome por el tema. En teoría, también es de mente abierta, pero cuando se trata de practicar o hablar de ser de mente abierta, las paredes son difíciles de ver. Comencé a escuchar Savage Lovecast por la noche sin auriculares mientras ella estaba en la habitación, esperando que algo de la sabiduría simplemente funcionara, pero también me gustaría acelerar el proceso suavemente antes de tener la oportunidad de hacer más contactos profundamente. evaporado de mi interés amoroso.

¿Hay otros recursos que recomendaría? ¿Debo involucrar a una de sus amigas en el tema para obtener apoyo?

Ahogado en una nueva situación

No se por donde empezar.

Sí, hay recursos para parejas que están considerando abrir sus relaciones. (Lectura recomendada: La perra ética y la apertura).

No, no invites a los amigos de tu esposa. ABSOLUTAMENTE NO pisar a tu lado «para soporte.»

Tal vez … ¿estás pensando en el bebé que acabas de tener? Un bebé que ambos eligieron, eligieron juntos, porque ambos querían ser padres a tiempo completo. Un bebé que elegiste el año pasado a pesar de que tu esposa no ha estado en un buen lugar en los últimos años. El bebé.

Este momento especial, justo después de haber tenido un hijo, es un momento terrible para discutir, y mucho menos forzar, el problema de abrir un matrimonio. Por supuesto, en este momento no te sientes «satisfecho en el lado de la relación». Ustedes son nuevos padres. Por supuesto, SINS, te inscribiste cuando decidiste tener un hijo. Si no tiene niñeras y enfermeras, ambos están agotados, y es probable que su esposa haga más cuidado de los niños y, como resultado, esté más exhausto. Entonces, si bien puede tener el ancho de banda para verificar su conexión sexual y diagnosticar exactamente lo que siempre les ha preocupado a ambos y La energía para salir de allí es una nueva pareja, tu esposa no. Y aunque ella puede haberle dicho que en algún momento se abriría a usted para buscar una relación externa, y ese es un marco muy condicional allí mismo, ese no es el punto correcto.

Incluso si su esposa tiene una tendencia positiva hacia el poliamor, incluso si había algo o alguien allí para ella, la idea de que va a salir con otra persona la aterrará. Usted tiene un niño en pañales en casa las 24 horas del día y otros dos niños que viven con usted a tiempo parcial. El tiempo que pasa con un nuevo socio potencial es el tiempo que pasa fuera de su hogar y de sus hijos. Y si cree que tiene tiempo, SINS, claramente no está haciendo una buena cantidad de cuidado de niños o tareas domésticas. Y si le dice a su exhausta esposa que puede perseguir a otras parejas, algo que nunca quiso hacer, no se sentirá mejor si está sola en casa con hasta tres hijos, SINS, uno de los cuales es un niño, mientras come marido, come y deshuesa a otra persona.

Entiendo, entiendo: has conocido a alguien que te interesa y es difícil para un demisexual. Si solo experimentas atracción sexual después de tener un vínculo emocional con alguien, probablemente no conocerás a tantas personas con las que quieras follar. Pero tuviste un bebé, SINS, y tienes que ser el adulto. Inesperado Alguien solo tiene que esperar.

Por ser justos con los padres, otro compañero puede hacer su vida más fácil y la vida de sus hijos más segura. Siempre que sus otras parejas estén de acuerdo con los niños y su pareja principal esté de acuerdo con sus otras parejas que juegan un papel en su vida familiar, tienen más adultos disponibles para compartir responsabilidades (preparar comidas, pagar facturas, lavar la ropa), etc.) Una de las ventajas del poliamor. Pero al igual que los padres solteros responsables, SINS, los padres poli responsables solo presentan a sus hijos a nuevas parejas cuando están seguros (o tan seguros como pueden estar) de que sus nuevas parejas serán una parte integral de sus vidas. No puedes descubrirlo durante al menos un año, SINS. Por lo tanto, los beneficios potenciales para su esposa de encontrar otra pareja aún están muy lejos. Y perseguir a esta nueva pareja ahora, conocer a alguien que puede o no convertirse en una parte integral de su vida, significa que se toma el tiempo de su esposa en un momento en que ella no puede perdonarlo.

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Hiciste un bebé y lo necesitas en casa, SINS. Pero puedes discutir el tema con la mujer, puedes leer los libros, puedes escuchar podcasts. (Y no solo el mío. Echa un vistazo a Sex Out Loud, Polyamory Weekly y Normalizing Non-Monogamy.) Pero si quieres que tu matrimonio sobreviva, SINS, no intentarás entrar en Polyamory y / o Monogamishamy, hasta que las cosas estén menos agitadas y agotadoras que ahora.

En conclusión, me gustaría repetir este punto nuevamente: la compatibilidad sexual es importante, especialmente en las relaciones sexualmente excluyentes, y la incompatibilidad sexual tiende a empeorar en lugar de mejorar con el tiempo. O esa es la impresión que he recibido leyendo mi publicación en los últimos treinta años. Me doy cuenta de que esta es una muestra distorsionada porque no recibo cartas de personas que trabajan felizmente con personas con las que no se conectan sexualmente. Me doy cuenta de que el sexo no es importante para muchas personas y no es fundamental para muchas parejas y puede volverse menos importante con el tiempo. Pero si el sexo es importante para usted … Sí, al comienzo de una relación, debe priorizar la compatibilidad sexual además de todas las demás cosas importantes (compatibilidad emocional, objetivos similares, deseo compartido de padres o no padres, etc.). Porque es mucho más difícil hacer ingeniería inversa que eso. Es mucho más difícil poner en marcha el sexo, o encontrar un lugar para tener sexo en otro lugar después de mudarse, casarse y echar a un niño.

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