Anatomía de un mango: carne

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Para mí, el sexo tiene mucho que ver con explorar otro cuerpo y cómo esa exploración conduce a una comprensión diferente de mí mismo. Me considero completamente en contacto con mi propia sensualidad. De nuevo, estoy muy en contacto con mi sexualidad y lo que significa ser sexy. Esta certeza no fue un accidente, tuve que trabajar para conseguirla. Encuéntralo, lucha por él a mi manera. Soy una mujer lesbiana gorda, negra; cuatro identidades que han encontrado notoriamente hostilidad y violencia.

En las relaciones sexuales, como dije en el ensayo anterior, las mujeres de esta identidad suelen ser puestas en cajas con una figura materna o un cuerpo fetichizado. La cuestión de la personalidad no tiene cabida en tales encuentros. Ser esa identidad puede hacer que sea difícil aceptarte a ti mismo y apreciarte a ti mismo, a tu cuerpo, a tu felicidad. Cuando tengo sexo en este cuerpo, aprendo mucho sobre mí y lo que toleraré o no toleraré. Como alguien que ha compartido mi cuerpo con muchas personas, puedo decirles que a través de cada uno he llegado a comprender mis deseos más profundos y la plenitud que deseo en mi vida. Esto va más allá de la satisfacción sexual y se extiende a casi todos los aspectos de mi vida.

Una de las formas en que he buscado y encontrado consuelo en mi propio cuerpo ha sido a través del contacto casual y el sexo no relacionado con múltiples parejas. Vivimos en una cultura en la que el sexo entre personas sin pareja se considera insustancial y realmente valioso. Se cree que el amor monógamo y duradero es la única forma de mantener relaciones saludables con los demás. Es el final natural de una vida de «citas». Sin embargo, he aprendido cosas del contacto, como he aprendido de las relaciones a largo plazo. Incluso las pequeñas aventuras amorosas que duran dos semanas o solo una noche pueden ser educadores.

Sin embargo, he aprendido cosas del contacto, como he aprendido de las relaciones a largo plazo. Incluso las pequeñas aventuras amorosas que duran dos semanas o solo una noche pueden ser educadores.

Siempre busco más autoconocimiento, pero no necesariamente estoy listo para entablar una relación seria con alguien. ¡Quiero seguir divirtiéndome y participando en actividades de azada inteligentes y seguras! Hay mucho a lo que abrirnos cuando empezamos a cuestionar el tipo de relaciones que se supone que valoramos más.


Esta vez estamos en el otoño de 2014. Después de una corta batalla contra la falta de vivienda y de terminar mis estudios, me propuse vivir solo por primera vez. Tenía lo que parecía ser un trabajo legítimo. La casa a la que me mudé pertenecía a una encantadora dama blanca que puso una de esas calcomanías de HRC con el signo igual en su refrigerador cuando se mudó. Sentí que finalmente encontré dónde estar. Organizaba cenas y preparaba cócteles a medida para mis amigos. Fue una gran vida en su superficie.

Un día en el trabajo aprendimos un poco sobre cómo lidiar con los conflictos. Olvidé la mayor parte de lo que se trataba, pero la esencia era que si tuvieras que responder al conflicto de cierta manera, deberías estar en un grupo con otras personas que mantuvieran correspondencia. Me paré en mi grupo elegido y vi a una mujercita negra con locomotoras bailar a su lado de la habitación con personas que «se rindieron» durante un conflicto. Ella bromeó: «Pregúntale a mi amiga, ella siempre obtiene lo que quiere».

Mi atención fue capturada de inmediato. No solo había visto a otro chico gay en la habitación, sino que también era linda. Tenía novia, pero eso no me importaba. (Yo era una persona diferente en ese entonces y vivía una vida completamente diferente. No estoy exactamente orgulloso de eso, pero es lo que es.) Vamos a llamar a esto Sra. C. C y me conocimos y nos llevamos bastante bien al principio. . Me gustó su sentido del humor y que parecía increíble dentro de mí, tanto dentro de mí que su relación a largo plazo pronto terminó y pasamos tiempo hablando fuera del trabajo. C era realmente hermosa y me sentí halagada de que alguien pasara tanto tiempo pensando en mí. Al mismo tiempo, estaba cortejando a otras dos mujeres de nuestro grupo de trabajo, pero fue C quien me atrapó.

Cuando la invité por primera vez a mi casa, habíamos hablado sobre el chocolate y el vino, y ese fue el tema de la noche. Ella trajo el chocolate y yo entregué el vino. La tensión sexual entre nosotros era palpable. No he dejado de creer que después de que terminó una larga relación, tal vez le tomaría algo de tiempo recuperarse. No pensé en otra cosa que en ponerla en mi cama. Finalmente me cansé de reírme y mirarnos el uno al otro mientras bebíamos nuestras copas de vino y pregunté: «¿A qué viniste aquí?». Ella se rió y sugirió que moviéramos la fiesta arriba. Fui felizmente complaciente y le mostré mi habitación donde no pasó mucho tiempo antes de que cayeramos en una sesión de maquillaje.

Besar a C fue un poco como ahogarse. Me gustó y lo odié todo a la vez. Se sentía vulnerable y en carne viva, así que aparté la cara y besé la parte posterior de su cuello para que mi lengua pudiera fluir sobre su piel morena. C fue el primer squirter con el que estuve, y ese día aprendí que hacer que una mujer se corra sobre mí con una increíble sensación de poder y dominio. Una vez que comencé, me resultó difícil detenerme. Quería escucharla gemir, gritar, pedirme que no me detuviera. Follamos durante horas sin abandono.

Yo era el socio dominante y me encantaba tener el control. Me encantó que fuera brutal y burlona, ​​pero finalmente hizo lo que le dije. Cuando la hice rogar, ella rogó. Cuando le dije que gateara, se arrastraría de rodillas hacia mí, no me tocaría hasta que se lo dijera. Cuando me tocó, mi cuerpo se sintió brillante de necesidad. La boca de mi estómago parpadeó, las llamas brillaron y lamieron. Cuanto más desesperada quería tocarme, más emocionado estaba.

Cuando la hice rogar, ella rogó. Cuando le dije que gateara, se arrastraría de rodillas hacia mí, no me tocaría hasta que se lo dijera. Cuando me tocó, mi cuerpo se sintió brillante de necesidad.

C y yo seguimos encendiéndonos y apagándonos durante unos dos años, incluso después de que dejamos de trabajar juntos. Nuestro final estuvo bastante cerca, ella se metió en una relación diferente pero aún quería acostarse conmigo sin el consentimiento de su pareja. En ese momento había cambiado bastante mi vida, así que ser la otra mujer no era bueno. Lo rechacé cortésmente y no nos hemos hablado desde entonces.

Cuando entré en una relación sexual con C, era muy joven y luchaba contra la inseguridad. Ella me llamó una vez y dijo que yo era «adicto a ser querido», y era cierto, quería ese consentimiento externo y el deseo de los demás de sentirse bien conmigo mismo, lo necesitaba. Mis tendencias de autodesprecio eran fuertes y confié completamente en la aprobación de los demás para alimentarme. Cualquiera que sea la confianza que mostré, estaba cerca de la superficie, no se sentó y no penetró la carne.

Sin embargo, lo que C hizo por mí fue capturar mi alegría en el dominio. Siempre fui una persona tranquila, amable y esperaba que el sexo fuera yo para ceder a los deseos de mi pareja. Me sorprendió que me sintiera tan cómodo asumiendo el papel de líder. Descubrí que era un papel que me gustaba mucho y que me permitió guiarla a través de muchas más relaciones. Ser una blusa femenina es algo que me gusta tener como parte de mi identidad. Desafía los tipos «tradicionales» de sexo y relaciones, incluso en algunos círculos extraños. Saber que podía desempeñar un papel dominante en el sexo me hizo más fácil asumir esos roles en otras áreas de mi vida. En el trabajo, busqué más roles de liderazgo y pude salir de mi caparazón, por así decirlo, para conocer a los estudiantes y padres con los que había trabajado. Ya no era solo el callado, podía asumir la responsabilidad y mantener el control cuando llegara el momento.


Hay muchas reglas de conexiones seguras, muchas de las cuales rompí. ¿No te encuentras solo en tu casa la primera vez que te encuentras? Lo hice. Dile a un amigo dónde estás / con quién estás? Mantengo mi piratería bastante privada (a excepción de esta serie de ensayos). A pesar de mi comportamiento de riesgo, he tenido experiencias reflexivas que me enseñaron mucho sobre mí y el tipo de sexo que disfruto tener.

Hace unos dos años me encontré con J en Tinder. J estaba en una gran banda que estaba de gira por mi ciudad y quería divertirse. Me ofrecí como divertido, por supuesto. Disfruté ofreciéndome a muchas bandas de gira por diversión. Cuando conocí a J, no estaba seguro y alquilé una habitación a alguien que no conocía. Ese hecho fue una fuente de vergüenza, pero cuando J llegó, toda esa vergüenza desapareció. J hizo Muy Thai, lo cual descubrí mientras navegaba por su Instagram. Su cuerpo era increíblemente fuerte; Cuando nos enteramos, me subí a ella y me apretó los muslos con sus manos, maravillándose de mis tetas, y me dejó poner mis manos alrededor de su cuello. Ella gimió de placer mientras buscaba en mi cuerpo y me preguntaba qué me gustaba hacer.

Finalmente acordamos liberarnos por separado y unirnos al final. Practicamos el control y la negación del orgasmo, terminamos retirándonos al cuerpo del otro y teniendo orgasmos juntos. Antes de llegar a esa conclusión juntos, J había roto un límite. Ella estaba tratando de hacer algo que un enorme no para mí en todos los encuentros sexuales. Salté hacia atrás, sorprendida y herida, ella inmediatamente se levantó y se disculpó profusamente. Me tomó un minuto recuperarme del incidente, pero pude hacerlo en minutos. Este fue un momento incómodo y desencadenante del que, sin embargo, no se pudo recuperar.

Cuando pasó ese momento con J, me sorprendió tanto la fuerza con la que dije que no. La forma en que tanto mi voz como mi cuerpo respondieron para protegerme de romper el límite

Cuando pasó ese momento con J, me sorprendió tanto la fuerza con la que dije que no. La forma en que tanto mi voz como mi cuerpo respondieron para protegerme de romper el límite. Después de eso, pudimos tener una experiencia sexual satisfactoria, pero solo porque había compartido mi necesidad en el momento y no solo me empapé y tomé algo que no quería. En el pasado, habría dejado de tener relaciones sexuales después de algo como esto. Habíamos hecho un mal trabajo esbozando lo que debía y no debía hacer antes de tener sexo, así que decidí que la conversación era la mejor alternativa.

Durante esta experiencia aprendí la importancia de tener estas conversaciones. Incluso si te encuentras en el calor de un momento sexy, deja de tener un diálogo sobre lo que puedes y no puedes hacer. Estas conversaciones facilitan el disfrute del cuerpo de otra persona sin los fallos que pueden convertirse en desencadenantes. También puede ayudar a generar expectación y deseo entre las personas involucradas. Cuando pienso en mi noche con J, lo recuerdo con cariño. Más tarde su banda regresó a la ciudad y hablamos, pero una noche de fiesta los llevó en la dirección opuesta. Sueño con frecuencia que nuestros caminos se cruzan de nuevo y el pensamiento me conmueve.


Antes de que fuera J, H. H recibió su nombre de una diva del R&B y el soul, que fue lo primero que me atrajo de ellos. En su biografía de Tinder había una foto que me impresionó y me dejó con los ojos un poco estrellados. H y yo hablamos muy brevemente. Solo llevan un tiempo en la ciudad, así que decidimos que era mejor ir directo al grano. No nos hemos visto personalmente en un lugar público de antemano. La invité a mi apartamento vacío pocas horas después del primer intercambio de mensajes. H era más masculino que la mayoría de mis compañeros, pero el atractivo era genial. Intercambiamos hola y luego la llevé arriba a mi habitación. No hubo vacilaciones sobre cómo empezar, sin timidez o moderación: nos sentamos en la cama y comenzamos a besarnos.

Tenía planes para esa tarde con H. Decidí que finalmente centraría mis deseos. Charlamos sin aliento sobre las cosas que podíamos y no podíamos hacer, todavía besándonos y desnudándonos mientras nuestros límites estaban establecidos. Me senté sobre ella y la monté hasta que mis muslos comenzaron a temblar. Me sentí trabajadora y poderosa en mi enfoque para hacerla correrse y escuchar sus gritos de alegría. Salté y bajé sobre ellos y les pregunté si querían dedos, estaban gimiendo y busqué el éxtasis. Pude llevarla al orgasmo con mi lengua y mis manos. Disfruté de la tensión y el pulso alrededor de mis dedos, la explosión de humedad y temblores.

Después de que la hice correrse me preguntaron si podían devolver el favor y tímidamente dije que sí. Me sacaron de debajo de mi cuerpo con una pala y me echaron las piernas alrededor del cuello. H bajó sobre mí durante al menos una hora antes de que finalmente llegara.

Era la primera vez que alguien, excepto yo, lograba llevarme al orgasmo.

Recuerdo la sensación de orgasmo en mi cuerpo, el cálido flujo de líquido, mis muslos temblando. Todos mis músculos se tensaron alrededor del grito y me recosté en la cama, exhausto. Sentí que había logrado algo monumental. Después de muchas parejas que no lograron llevarme a este punto, comencé a creer que los orgasmos eran imposibles para mí. Esto no se debió a la falta de deseo o diligencia de mi pareja. Tuve un grave problema para relajarme para estar satisfecho. Las personas que intentaban complacerme me ponían tenso, mi mente divagaba o se concentraba demasiado en la tarea que tenía entre manos.

Tuve relaciones sexuales durante mucho tiempo solo para alegrar a otras personas porque otros me querían y eso fue suficiente. No quería que me tocaran o que me notaran; en cierto modo, el sexo era una forma de desaparecer en otro cuerpo. No quería que me vieran, me reduje a una experiencia para otras personas. Mientras hacía el cambio para agregar mi propio placer a la conversación, las cosas finalmente comenzaron a cambiar para mí. Comencé a amar mi cuerpo y lo vi como algo que valía la pena sentir felicidad. El sexo se volvió mejor y más divertido. Las personas con las que me instalé se respetaron mutuamente y me cuidaron.


Mi cuerpo siempre ha sido un lugar difícil para vivir. Desde luchar contra la fobia a la grasa hasta el trauma físico y sexual, nunca me había sentido como si fuera mío. La piel, la grasa y los huesos se sentían extraños y en las manos de otra persona. Cuando uno tiene un cuerpo como el mío, enredado en una historia política y personal de violencia, a menudo es difícil ver cómo se puede hacer algo que no sea daño a ese cuerpo. Entonces, cuando entro en estos encuentros sexuales y me conmueve el fervor y la alegría, ¿cómo puedo ayudar más que sentir que es un acto radical de salvamento, incluso si sé muy poco sobre la persona? Cuerpos como el mío no suelen involucrarse en conversaciones sobre libertad sexual. Debería esconderme, no creer en mis propias habilidades y poderes sexuales. Somos dueños de nuestros cuerpos y con quién podemos compartirlos puede ser un paso emocional importante hacia la confianza en nosotros mismos. Parece contradictorio decir que aprendí a pensar en mi cuerpo como mío al compartirlo con extraños y amigos, pero es una verdad a la que me entrego.

Somos dueños de nuestros cuerpos y con quién podemos compartirlos puede ser un paso emocional importante hacia la confianza en nosotros mismos. Parece contradictorio decir que aprendí a pensar en mi cuerpo como mío al compartirlo con extraños y amigos, pero es una verdad a la que me entrego.

Ser una persona que tiene mucho sexo tiene su propio estigma. Especialmente como lesbianas, para quienes el estereotipo es que tenemos y permanecemos relaciones largas y comprometidas hasta que las cosas se ponen tóxicas. Solo tenía una relación real y el resto de mi vida sexual consistía en citas o encuentros de una noche. Lo que amo y aprendo de estos encuentros son los parámetros de mi cuerpo, sus fortalezas y límites, lo que le gusta. Llego a conocer de una manera más íntima lo que quiero, lo que me gusta tocar y saborear. El sexo y las citas al azar (cuando se hacen seguros) son excelentes experiencias de aprendizaje, ¡además de divertidas y sexys!

La pulpa de un mango es, por supuesto, la parte que más placer nos da. Al quitarse la piel roja, se produce una repentina naranja eléctrica. Es firme, dulce y generoso. La forma en que la textura de cada pieza casi coincide con la de la lengua. Cada vez que como uno hay una explosión de acidez en mi boca. Cuando pienso en el momento en que el mango se convirtió en un signo de libertad sexual para mí, recuerdo el plato con las rodajas de fruta frente a mí, cómo arranqué la pulpa de la piel con los dientes. Qué pegajosos y resbaladizos se volvieron mis dedos mientras sostenía cada pieza. Con cada consumo, el deseo en mi cuerpo aumentaba mientras imaginaba comer algo más. Me gusta la forma en que algunas cuerdas se atascan en los dientes y se atascan, cómo el olor persiste durante mucho tiempo después. Incluso si una conexión solo dura una noche, sus efectos pueden durar meses o incluso años después. El terciopelo de cada interacción se hunde en mi núcleo.


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