Historias de un mundo extraordinario – Entre mesas

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UNA VEZ había un hombre que pensaba que el amor era un problema matemático. «El amor es una chispa malhumorada, un torbellino maravilloso», comenzó sarcásticamente una de las publicaciones de su blog. «Se encuentra siguiendo viejas profecías y participando en misiones peligrosas … Algo así, quién sabe. De todos modos, ¡parece una locura encontrar una novia frente a las computadoras! «

El hombre se llamaba Jacob. Actualmente tiene 32 años y trabaja en el sector financiero. Desarrolla software que los bancos pueden usar para cumplir con las regulaciones. Tiene el cabello oscuro y rizado y una barba, una ceja izquierda que a menudo se levanta y, en sus propias palabras, un «Dad Bod». Su fase autoirónica está atenuada por el optimismo. «Crecimiento mental» es una de sus frases favoritas. Como en «Todavía no soy bisexual, pero, ya sabes, mentalidad de crecimiento».

Durante la mayor parte de su vida, Jacob solo salió cuando recibió claras señales de aliento de una de las muchas mujeres a las que encontró hermosas o fascinantes. En 2013 se mudó de Carolina del Norte a Nueva York. Gracias a la cantidad de personas que usan aplicaciones de citas, de repente fue posible pasar todas las noches de la semana con otra mujer que ya estaba fascinada por su personalidad en línea. Estaba el fabricante de queso. El diseñador de moda. Tres estudiantes de medicina diferentes. A Jacob le gustaron todos. En cada cita vacacionaba en el mundo de otra persona y aprendía algo nuevo.

Pero acumulativamente, la experiencia fue abrumadora. Jacob sabía que quería hablar en serio sobre alguien, pero era difícil sopesar los méritos de cada uno de estos socios potenciales entre sí. Entonces hizo lo que mejor sabía: hizo una mesa. Lo llamó «Cómo elegir una diosa». Cuando me describió esto, algunos de los cálculos estaban más allá de mi comprensión. Pero mis amigos más cuantitativos parecieron impresionados cuando los recité.

Jacob quería averiguar cuál de las mujeres que había conocido en línea sería la mejor compañera de vida. Primero enumeró las características ideales para un amigo y luego las sopesó de la manera más objetiva posible. El buen sexo, por ejemplo, valía aproximadamente un tercio de la gran conversación porque las personas generalmente pasan menos tiempo en ello. Tenía otras categorías. Jacob describió un total de 15 atributos y esperaba que al aislar sus requisitos, pudiera compararlos sistemáticamente. «Los amigos de estado la admiran», «Serán inteligentes, madre comprometida» y «Enamoramiento emocional» valieron 5, 9 y 6 puntos respectivamente. Pero Jacob todavía no sabía si sus estimaciones en el reverso del sobre eran correctas.

En un momento, consideró evaluar su jerarquía de prioridades en un orden emparejado y crear estadísticas avanzadas para determinar la importancia relativa de las cualidades de la diosa. Había aprendido estos trucos en una clase de escuela de negocios sobre precios de productos. Finalmente, Jacob optó por un enfoque más fácil. «Un número estimado es mejor que no usar ningún número», era su lema.

Luego calificó a cada mujer atributo por atributo, multiplicó estos números por sus pesos y agregó los resultados para obtener una puntuación final. Pero había un problema: Jacob no sabía lo que se consideraba lo suficientemente alto como para indicar que debería dejar de salir y establecerse. Entonces desarrolló su propio enfoque del «problema de la secretaria», una ecuación que generalmente se usa para decidir qué porcentaje de candidatos potenciales debe entrevistar a una persona para un trabajo. (La solución clásica: cuanto más grande es el grupo, más cerca la respuesta tiende a ser aproximadamente el 37%).

Era extraño, pero lo envidiaba. Todas las conversaciones borrosas del vino, la incertidumbre y la especulación, la lectura obsesiva de los mensajes de texto se habían reducido a números ordinarios. Jacob no objetivaba a las mujeres evaluando su apariencia como un artista de pick up podría. Sus resultados midieron la compatibilidad. Y no dijo que su sistema era perfecto. Las medidas en una categoría muy ponderada (¡15!) Eran completamente especulativas: la estimación de Jacob de cuánto lo admiraban sus datos. A pesar de estas imperfecciones, los datos fueron una mejor guía para una buena combinación que la sabiduría tradicional: sigue a tu corazón, aguanta cuando las cosas se ponen difíciles, el amor durará. Jacob creía que las emociones eran simplemente cócteles misteriosos hechos de oxitocina y feromonas, que podías dejar en la nube nueve o en prisión, dependiendo de la suerte del sorteo.

Jacob es solo una de cada vez más personas que se inspiran en las escuelas de negocios en lugar de poemas para encontrar el socio adecuado. Esta obstinada actitud se refleja en el giro práctico que el apasionado léxico del romanticismo ha tomado en los últimos años. Estamos buscando socios, no almas gemelas. Evitamos romper acuerdos. «¿Estás en la altura adecuada para obtener información que pueda lastimarte?» lee un meme publicado recientemente y aconseja a las personas que pidan consentimiento a sus seres queridos antes de exigir su trabajo emocional.

Como Carolyn Yates, una escritora y editora de Los Ángeles, me dijo recientemente, el romance significa «descubrir qué funciona entre las personas de manera eficiente, además de dejarse llevar por los sentimientos». Yates es poliamoroso, extraño, y toma los pronombres que tiene. Sus relaciones a menudo cambian sin problemas entre romántico, platónico y sexual y tienen muchas primeras citas. Con parejas nuevas y viejas, Yates toma notas amplias en un planificador sobre todo, desde temas de conversación hasta lo que comieron y si la cita incluía sexo o esclavitud. Anotar se siente un poco como el trabajo, dice Yates, pero piensan que los hace más considerados.

Yates no es la única que ha descubierto que hacer negocios con las relaciones la ha hecho más amigable. Tome la polícola, una relación de tres o más personas, cerca de Chicago que Excel utilizó recientemente para planificar una orgía. El día anterior, los participantes ingresaron sus pronombres, gustos, disgustos, límites, paradas difíciles, luchas orgánicas, estado de ETS y preferencias sexuales. Esta claridad hizo que la experiencia posterior fuera «más cómoda» según un participante.

Una pareja de Nueva Zelanda usó Agile, un sistema de gestión de proyectos que compañías como Microsoft y Lockheed Martin usaron para racionalizar los procesos entre equipos en su matrimonio. El objetivo era la mejora continua. Realizaron flashbacks mensuales para revisar los éxitos y fracasos personales y establecer «puntos de acción» para el próximo sprint de un mes.

Todas estas personas están tratando de optimizar el proceso de obtener una pareja y mantener una relación. La optimización resultó de los intentos de resolver problemas reales con técnicas matemáticas. Lo más probable es que las personas hayan experimentado los efectos de la optimización en su lugar de trabajo. Por ejemplo, los consultores de negocios utilizaron estadísticas para ayudar a las empresas a mejorar su desempeño. Con el fin de maximizar una variable como el beneficio, manipularon varias entradas, como el costo del inventario y la cantidad de empleados. Hoy en día, la optimización con respecto al ejercicio, el sueño y la nutrición se aplica regularmente más cerca de casa. Si ahora se puede rastrear, cuantificar y optimizar, también puede ser amor y sexo. ¿No son las relaciones simplemente interacciones que podrían hacerse más eficientes y menos propensas a la fricción mediante la optimización? En otras palabras, ¿no son solo un problema de negocios?

Durante siglos, el matrimonio ha sido una transacción económica, un medio para intercambiar propiedades y garantizar su transmisión a través de generaciones creando herederos legítimos. Sigue siendo el caso en algunas partes del mundo. En Occidente, el amor era el dominio de los asuntos prematrimoniales o extramatrimoniales: no correspondidos, temporales, románticos. Esta última palabra se usó comúnmente en historias sobre héroes caballerosos en la Edad Media para cortejar a las chicas atractivas a quienes conocieron en sus viajes y que se rindieron en el transcurso de la conspiración. Más tarde se asoció con novelas (que en algunas áreas fueron vistas como una amenaza para mujeres impresionantes). Fue solo durante la revolución industrial que el matrimonio recibió romance. Anteriormente, el matrimonio era esencialmente un contrato entre dos familias. Con el aumento del trabajo asalariado y una economía industrial fuera del hogar, se incorporó el área doméstica del romance. En algunos países, esta transición tuvo lugar mucho más tarde. El amor solo ha podido desempeñar un papel importante en la elección del matrimonio para las personas en China durante los últimos 40 años. Los matrimonios arreglados siguen siendo la norma en India, aunque los jóvenes toman cada vez más la decisión final.

Entonces, la tendencia actual para maximizar los retornos de amor es una inversión del enfoque pragmático original. Los modelos de eficiencia corporativa determinan grandes partes de la vida romántica actual. Alrededor del 65% de las parejas del mismo sexo y el 39% de las parejas heterosexuales que se conocieron en Estados Unidos en 2017 conocieron aplicaciones de citas que utilizan algoritmos para emparejarlas. Jacob simplemente tomó el asunto en sus propias manos. Algunos, por supuesto, odiaban este enfoque. «¿Puedes entender por qué es malo reducir la conexión humana con un solo número real de 1 a 10? Míralos a los ojos. Canten canciones juntos. Dance «, comentó una persona después de leer sobre la mesa en el blog de Jacob.

Las personas que usan hojas de cálculo, cuadros y planificadores para administrar su vida amorosa difieren de la mayoría solo en que aceptan conscientemente una verdad básica: que las relaciones son transacciones y el trabajo involucrado en su creación y mantenimiento es uno Forma de trabajo es. Es una posición sorprendentemente democrática, muy parecida al trabajo en sí. Los optimizadores de relaciones que entrevisté tienen poco en común: eran seculares y religiosos, escritores e ingenieros. O más bien, a menudo tenían solo una cosa en común: finalmente se preguntaron si más de una relación era óptima para la vida moderna.

La familia nuclear tradicional parece estar desactualizada para muchos jóvenes. En Estados Unidos, las tasas de matrimonio han caído un 8% en la última década (muchas parejas ya no asisten a una ceremonia). La propiedad de la vivienda es cada vez más inalcanzable para los millennials, y el alquiler se vuelve más manejable si se divide en varios tipos. La crianza de los hijos a menudo requiere más de dos personas, independientemente de si la ayuda adicional es en forma de niñeras o parientes. ¿Es realmente tan diferente la educación en un grupo (una relación con tres socios)? Según un estudio publicado en 2014 por la Universidad Chapman y la Universidad de Michigan, alrededor del 5% de las relaciones estadounidenses son mutuamente no monógamas. En 2017, el Journal of Sex and Marital Therapy descubrió que una quinta parte de los estadounidenses dijeron que aceptaron la no monogamia consensuada en algún momento de sus vidas. Esta proporción fue mayor en la población LGBTQ, pero por lo demás fue constante según la edad, el nivel de educación, los ingresos, la religión, la región, la afiliación política y la raza.

Jacob estaba medio desnudo en el hueco de la escalera frente a un apartamento, sosteniendo su ropa en la mano cuando pensó por primera vez en conocer a dos personas al mismo tiempo. Unos minutos antes, había estado en el departamento de un compañero de clase en su programa de MBA en la Universidad de Carolina del Norte. Ella lo había invitado a trabajar en un proyecto y luego salió de su habitación en ropa interior. Jacob se sobresaltó. Su primer impulso también fue desnudarse. Luego recordó que, en un estado de ánimo más sobrio, había sopesado los pros y los contras de hacer trampa y decidió no hacerlo. Jacob agarró su ropa en pánico y huyó.

En ese momento, Jacob había estado con una mujer que vivía a miles de kilómetros de distancia durante dos años. Conoció a Natasha (este no es su nombre real y ella se negó a comentar sobre este artículo) en Israel, donde viven los padres de Jacob cuando estaba de visita desde Rusia. Jacob dice que sabía que estaba enamorado cuando se quedaron despiertos una noche y resolvieron las probabilidades en ropa interior. Natasha estaba en camino de convertirse en una cuantía de fondos de cobertura. Jacob postuló a la escuela de negocios. Ambos querían casarse y mudarse con niños y a América.

Jacob sabía que engañar estaba mal porque mentir estaba mal. Aún así, la situación en la que se encontraba con su compañero de clase en la escuela de negocios parecía pervertida: rechazó a una persona hermosa e interesante que probablemente no lo había elegido para conocer a alguien que solo podía ver ocasionalmente. Se le ocurrió una solución. La próxima vez que él y Natasha se conocieron, Jacob hizo la pregunta: ¿qué pasa con una relación abierta? Al final resultó que, ella tenía la intención de preguntarle lo mismo.

Después de la graduación, Jacob y Natasha obtuvieron empleos financieros en Nueva York. Se mudaron juntos y firmaron un contrato de arrendamiento de un apartamento en el piso 18 con una habitación en una torre de vidrio. Decidieron permanecer abiertos, conocer a otros y amarse.

Los utópicos estadounidenses que acuñaron el término «amor libre» en el siglo XIX vieron su enfoque colectivo del sexo como parte de un programa político que conduciría a la destrucción del capitalismo. Con la no monogamia «la escarcha y el hielo se derritieron por el egoísmo y la exclusividad», escribió un miembro de la comunidad utópica Oneida, fundada en el estado de Nueva York en 1848. (El mormonismo no se había establecido hasta 18 años antes). La congregación creía que el «matrimonio complejo» fue ordenado por Dios. Todos dormían con quien quisieran, pero cuando una pareja se apretó demasiado, los consejos de sus colegas intervinieron para evitar la obsesión. Criar niños también fue colectivo. Los niños fueron criados para nunca decir «yo» o «mío», sino siempre «nosotros» y «nuestro».

Más de un siglo después, Oneida inspiró a una generación posterior de defensores del amor libre (hippies, feministas radicales y liberacionistas homosexuales). Estos grupos creían que la monogamia creaba unidades familiares individualistas en las que los roles de género desiguales reflejaban la desigualdad en la sociedad en su conjunto. Se ha argumentado que el amor sin fronteras destruiría el patriarcado junto con el capitalismo.

Cuando Jacob abrió su relación, muchas de estas comunidades se desviaron de sus principios utópicos. Hoy Oneida existe como fabricante de artículos para el hogar de alta gama. En la década de 1980, Kerista, una comunidad poliamorosa fundada en San Francisco en 1971, se había convertido en un próspero distribuidor de PC.

Los críticos de la monogamia rara vez sostienen hoy que es demasiado individualista. Por el contrario, la monogamia se considera inadecuada para la búsqueda de la felicidad personal. «Pasamos más tiempo que nunca antes de elegir el socio adecuado e integrar más y más esperanzas, sueños e identidades en la asociación», escribió Jacob en una publicación de blog. «La relación casi inevitablemente no cumple su promesa». La monogamia era un enfoque conformista para amar a esta supuesta víctima y el compromiso cuando quizás no se necesitaba ninguno. La no monogamia, por otro lado, permitió a los participantes satisfacer sus necesidades de romance, amistad, apoyo profesional y excitación sexual con diferentes parejas. Al experimentar con diferentes formas de relaciones, los individuos pudieron descubrir qué les funcionó y ajustar su disposición ideal.

El énfasis actual en la no monogamia como expresión de elección personal ha sido criticado por algunos de sus defensores históricos que argumentan que el poliamor y otros estilos de relación alternativos deberían usarse para construir una comunidad y socavar las estructuras de poder existentes. Según Eleanor Wilkinson, la no-monogamia académica feminista a menudo se representa como una «visión apolítica diluida». Optimizar las relaciones es solo otra faceta del individualismo capitalista.

Las nuevas formas de relación necesariamente usan los materiales que la sociedad pone a su disposición de manera inventiva. Quizás sea inevitable que tengan ciertos connotaciones corporativas. Dado que las relaciones no monógamas tampoco ofrecen protección legal: el matrimonio grupal es ilegal en muchos países y en Estados Unidos, debido al estilo de relación, puede ocurrir discriminación basada en el empleo legal; los participantes deben ser creativos. Una posibilidad en Estados Unidos es que grupos de dos o más personas construyan una estructura comercial como una compañía de responsabilidad limitada (LLC) o una corporación de pequeñas empresas (S-Corp) como alternativa al matrimonio. Estos permiten, por ejemplo, un problema para tener una propiedad conjunta.

Algunos clientes no monógamos evitan el «gusto comercial» de tales acuerdos, dice Ora Prochovnick, un abogado de San Francisco especializado en contratos y planificación patrimonial para familias no tradicionales. Otros encuentran que condimentan las cosas.

Conoce a Evin, Bunny, Katie y Madeline. Katie (bisexual, ella / ella) tiene una cita con Evin (pansexual, él / ella) y Bunny (hetero, ella / ella). Evin también tiene previsto reunirse con Madeline (queer, she / she). Ni Evin y Bunny, ni Madeline y Katie se encuentran, pero es posible que algunas de las otras personas con las que acordaron haberse reunido se hayan reunido. Confundido? Esta bien A veces lo son, por eso planean todo.

«En algún momento, literalmente le pedí a cada compañero el mismo día de cada semana que me dijera qué días estaban disponibles y cuáles preferían», dijo Evin. Nos conocimos el invierno pasado en un pub navideño organizado por su grupo local Burning Man. Cuando una tormenta de nieve aullaba afuera, la gente con atuendos de Santa repartía juguetes caseros con extremidades juguetonas y locas: una barbie con un tercer brazo fálico y animales de granja rellenos con múltiples pitufos que salían de sus costados y recto.

«Luego les di a todos una fila en una tabla», continuó Evin, «y todos los días de la semana una columna y las celdas se colorearon de verde, amarillo y rojo dependiendo de la disponibilidad para crear un horario óptimo en el que vería a cada socio El número deseado de veces. “Evin trabaja como gerente de proyectos y se inspiró en el trabajo. “Ciertamente puede verse como una visión objetiva, pero el objetivo es exactamente lo contrario. La planificación es una parte esencial de mi esfuerzo para garantizar que los socios se sientan respetados. «

La planificación también puede ser sexy. Evin y Madeline tienen una dinámica dominante / sumisa en el dormitorio, que transfieren a la vida cotidiana a través de una aplicación de productividad. Esta pareja lo usa para mejorar un intercambio juguetón de poder que Evin le dice a Madeline que haga en su lista diaria de tareas pendientes (tomar sus medicamentos psiquiátricos, limpiar su habitación) a cambio de puntos y recompensas como un masaje de espalda de 20 minutos o para completar unas vacaciones juntos. Evin diseñó el sistema, pero originalmente fue idea de Madeline, y lo encontró mucho más útil que los planificadores de papel u otras herramientas que previamente había tratado de organizar su vida. «Hace que las pequeñas cosas cotidianas sean más emocionantes», me dijo.

Quizás la técnica más nueva que utilizan es un registro semanal de relaciones que diseñaron y nombraron las seis preguntas. Cada semana, Madeline y Evin, Evin y Katie usan Google Docs para responder seis preguntas sobre cómo se sintieron sus relaciones la semana pasada y sus objetivos para la próxima semana. Luego discuten sus respuestas, generalmente a través de texto, pero a veces personalmente.

«¿Qué puedo hacer esta semana para hacerte sentir amado y valorado?» Evin leyó desde su teléfono un domingo por la tarde. Luego leyó su respuesta: «Me gustaría pasar algún tiempo ajustándome a los horarios».

Los temores de Madeline – pregunta 5 – se referían a conocer a otras personas. «Traté de ponerme más cómoda», dijo. (Uno de sus minutos es que cuando Madeline se prepara para una cita, le escribe a Evin fotos de atuendos potenciales para que pueda elegir el mejor y mostrar implícitamente la aprobación de sus decisiones).

Se calmaron con discreta familiaridad. Era una versión de bricolaje de terapia de pareja como parte de una evaluación de desempeño. Madeline a menudo estaba preocupada por su relación con Evin en situaciones inusuales. En los días que eran particularmente desconcertantes, a veces no tomaba medicamentos, lo que dificultaba aún más el manejo. La gestión procesal de sus relaciones ha resuelto la mayoría de estos problemas. También la ayudó a investigar su sexualidad. Durante años, Madeline pensó que era heterosexual.

Un fin de semana del invierno pasado, Evin llegó a casa tarde por la noche después de hacer una cita de yesca. Le dio de comer a su gato, clasificó la basura de la cocina exactamente como le gustaba a Madeline y actualizó sus respuestas a las seis preguntas en Google Doc. Luego subió las escaleras, vio «besos» en la pizarra de la puerta y llamó. Todo estaba en su lugar y Madeline nunca parecía más feliz.

Jacob y Natasha sabían que los celos eran el principal obstáculo para el éxito de su relación abierta. Jacob creía que la emoción era un subproducto residual de la evolución humana, el miedo animal de que los genes de un rival pudieran reemplazar al suyo. Este miedo tenía menos sentido en un mundo equipado con pruebas de ADN, anticoncepción y oportunidades sexuales ilimitadas. Un mundo en el que las personas criaban regularmente niños que no eran propios y que tenían relaciones sexuales con más frecuencia por placer que por procreación. Sin embargo, lo difícil de las emociones era que no siempre escuchaban la razón. No puedes hacer que compartir personas sea tan sencillo como compartir viajes.

Había un grupo de pensadores que tenían las herramientas que Jacob necesitaba: los defensores de una nueva filosofía conocida por sus seguidores como racionalidad. Estos nerd usuarios de Internet estaban ocupados reconociendo prejuicios cognitivos, aplicando biología y estadísticas a todo, desde la investigación de IA hasta la ficción de fanáticos, y modificando sus emociones y deseos para lograr sus objetivos. Si bien las empresas estaban llenas de oportunidades para «piratear» el crecimiento y las actitudes, los racionalistas creían que podían piratear sus propios pensamientos, incluidos los celos.

Los racionalistas también tenían fama de poliamor. Hannah Blume, escritora en la Bahía de San Francisco, escribió un ensayo sobre cómo se hackeó a sí misma para «volverse poliamorosa sobre las tendencias monógamas naturales (ciertamente débiles)». Quería cambiar su «configuración de fábrica» ​​y volver a estar con una ex que se había declarado poliamorosa. Blume argumentó que si podía convencerse intelectualmente de que el poliamor era la decisión correcta, sus sentimientos inevitablemente seguirían. Para todos los que dudan y pueden ver el proceso como evidencia de una auto-manipulación dolorosa en nombre de un compañero, Blume dijo: «No he sufrido un hipo de drama o una pizca de celos».

Cuando Jacob abrió su relación, aún no había descubierto la comunidad racionalista, pero en muchos sentidos ya estaba preparado para ello. Anteriormente había hablado con calma, pensamiento crítico a partir de reacciones intestinales, por ejemplo, cuando decidió no engañar a Natasha con su compañero de clase. ¿Sería tan fácil evitar los celos? Los celos tenían desencadenantes y síntomas. Si estos fueron catalogados y evitados, el monstruo podría ser incluido.

La primera vez que Jacob se puso celoso del otro compañero de Natasha, se distrajo con los videojuegos. Finalmente, se acostumbró a la sensación de que lo hacía menos agudo. Adoptaron una política de «no preguntes, no digas» que les ayudó a evitarlos por completo.

Este enfoque también podría usarse para hackear otras emociones, se dio cuenta. Cada vez que Jacob se enojaba con Natasha, buscaba un ángulo diferente para ver la situación. Cuando se perdió una cita, él pudo cambiar sus pensamientos de «Ella no respeta mi tiempo» a «¡Probablemente está atrapada en algún lugar y se siente realmente mal por llegar tarde!» Convertir Si su relación marcara el rumbo, sería no solo compasivo superar tales sentimientos, sino también pragmático.

Es justo decir que Natasha eligió el enfoque menos que Jacob. En su cumpleaños, Jacob tenía planes de ver a una mujer que había conocido con Tinder. Después de eso, Natasha estaba enojada. Ella le dijo que no podía creer que él hubiera decidido pasar su cumpleaños con otra persona. «¿Por qué no me lo dijiste de antemano?» el pregunto. «Deberías haberlo sabido», respondió ella.

Menos de un año después de que se mudaron juntos, Natasha se separó de Jacob. El estaba sorprendido. Solo unas semanas antes, la pareja acababa de firmar un contrato de arrendamiento de un año en su departamento. Aunque Jacob sabía que estaban teniendo problemas, pensó que eran menores de edad: ella trabajaba demasiado; Estaba distraído. Se había convertido en una fanática de la práctica y había instalado una barra de baile en su departamento. Él aumentó. Y también era terrible al leer sus señales emocionales. Después de todo, había hecho todo lo posible para sacar algo desagradable de su cabeza.

Respondió lo mejor que pudo: aplicando lógica a la situación. Se abrió paso para superar a Natasha observando atentamente su comportamiento, donde una vez se había obligado a rendirse. Recordaba sus errores. Se distrajo con las aplicaciones de citas. Natasha había volado a la costa oeste para estar con una de las personas que había conocido en una relación abierta. Ahora Natasha y el hombre eran monógamos.

Jacob comenzó a preguntarse si se había equivocado al creer que podía transformar sus propios sentimientos. ¿Quizás él y Natasha no estaban hechos el uno para el otro? Al principio, estos pensamientos lo desesperaron. Pero Jacob pronto se dio cuenta de que podía usar este conocimiento para obtener una ventaja práctica.

Cuando Natasha regresó a Nueva York un mes después de la separación, Jacob sugirió que volviera a vivir. «Tu amigo está en un estado diferente. Creo que podríamos ser grandes compañeros de cuarto. “Todo lo que tenían que hacer era dormir en diferentes lados de la cama sin tocarse. Natasha estuvo de acuerdo y las cosas salieron bien por un tiempo. Pronto preguntó si su prometido también podría mudarse con ellos.

Jacob no vio trampas. «Vive en este fantástico apartamento y paga un tercio del alquiler», recuerda. «Tienes la habitación. Estoy moviendo una cama para estar justo al lado de la ventana de la sala de estar. Despierta con una vista impresionante». Mientras tanto, se reuniría con quien sea.

Jacob todavía no está seguro de cómo salieron las cosas, pero sabe que una noche, el prometido de Natasha salió de su habitación para regañar a Jacob y una cita para reír (fue grosero reír cuando alguien más era malo) Estado de ánimo). dijo el prometido). Pronto se enfrentó a Jacob con el uso de su cuchillo de cocina. Jacob hizo una broma que fue mal interpretada como una amenaza y el prometido de Natasha estaba a punto de llamar a la policía antes de que Natasha lograra calmar las cosas. Poco después, Natasha y su prometido se mudaron. Un mes después, rompieron su compromiso.

Natasha ya no le habla a Jacob. Eso lo pone triste y confundido. Jacob toma un sorbo de té mientras recuerda su último correo electrónico: una solicitud para tomar o eliminar fotos de ella en algunos de sus momentos más felices, en un viaje a Israel y en un flash mob en Nueva York en Facebook . Ahora es monógama, piensa y quiere dejarlo atrás, y esta vez de su vida.

Jacob no culpa a la racionalidad por lo que sucedió. Si hubiera entendido sus principios antes, les habría ahorrado argumentos, me dijo. Tatsächlich glaubt Jacob jetzt, Opfer kognitiver Vorurteile zu werden, einer Hauptsünde der Rationalität, indem er davon ausgeht, dass andere Menschen genauso dachten wie er. «Ich glaube nicht, dass mir jemals in den Sinn gekommen ist, dass es schlecht für mich sein könnte, meine Gefühle außer Kraft zu setzen und mich davon zu überzeugen, dass Natasha und ich perfekt aufeinander abgestimmt sind», sagte er.

Irgendwann, vor ihrer Trennung, schlug Jacob Natasha vor, seinen Ansatz zur emotionalen Kontrolle auszuprobieren. Sie antwortete: «Es ist unmöglich.» Sie dachte, Emotionen könnten unterdrückt, aber nie neu konfiguriert werden. Darüber hinaus waren Gefühle im Rohzustand – chaotisch, überwältigend, oft hartnäckig – tatsächlich nützliche Leitfäden, um Entscheidungen in der Liebe zu treffen. Natasha war ungläubig, dass Romantik jemals von Jacob oder irgendjemand anderem gehackt werden konnte.

An einem Abend in Brooklyn traf ich Stephanie, eine Biologin im letzten Jahr ihrer Promotion. Sie ist die Frau, die Jacobs Göttinnen-Tabelle ihm geraten hat, zu heiraten. Stephanie ist blass und klassisch schön. Obwohl sie anfangs schüchtern ist, öffnet sie sich im Laufe der Zeit. Sie spricht in sorgfältigen, grammatikalisch vollständigen Sätzen, während sich ihre Finger unter dem Tisch bewegen. Ich habe gesehen, warum sie einen Vorteil in einem Schema haben würde, das seinen Entwickler dazu zwingt, Persönlichkeitsbereiche aus einer begrenzten Anzahl von Gesprächen zu extrapolieren.

Laut Jacobs Tabelle erreichte Stephanie gute Noten in «Kann auf meiner Ebene über Wissenschaft, Rationalität, große Probleme sprechen» und «Offenheit» (Stephanie hatte in einer früheren Fernbeziehung Nicht-Monogamie entdeckt). Sie war auch dunkel lustig. Als Jacob und Stephanie auf OKCupid zusammenkamen, erklärte sie den Alltag ihrer Forschung zu Fruchtfliegen: „[I] reiße ihnen den Hintern ab, drücke das Fett ab wie eine Tube Zahnpasta und drehe sie wie eine Socke um. «

Trotzdem überraschten die endgültigen Tabellenergebnisse Jacob. Er hatte erwartet, dass eine Frau, mit der er eine unmittelbarere Chemie hatte, die Bestnote erhalten würde. Jacob war auch eine unerwartete Wahl für Stephanie. Normalerweise sind die Männer, auf die sie sich verliebt, empfindlicher. «Wenn ich meinem Herzen ganz folgen würde, wäre ich wahrscheinlich nicht bei ihm», sagte sie mir.

Ein Zeichen dafür, dass sie die richtige Wahl getroffen hatten, kam, als Jacob Stephanie von der Tabelle erzählte. Sie lächelte und stellte eine Frage zu seinem Algorithmusdesign. Stephanie und Jacob haben 2017 geheiratet. Ihre Beziehung war immer offen, abgesehen von ein paar Monaten am Anfang und in jüngerer Zeit einer Zeit, in der sie an ihrer Bindung gearbeitet haben.

Stephanie ist keine Rationalistin und sie versteht die Gegenreaktion gegen Jacobs Methodik: «Oh, wie dieser Kerl so ein Haken ist, wählt er ein Mädchen mit einer Tabelle», witzelt sie. «Aber ich hatte das Gefühl, dass jeder so etwas tut … was sind die Vor- und Nachteile, um mit dieser Person zusammen zu sein?»

Ihre Reaktion bestätigte eine meiner Theorien: Tabellenkalkulationen und andere Unternehmensanalysen der Stimmungsfunktion funktionieren ähnlich wie ältere Tools – Persönlichkeitstests zu OKCupid, Psychoanalyse und sogar Astrologie. Alle diese Systeme strukturieren die trüben Tiefen unserer Gefühle. Sie mögen willkürlich erscheinen, aber sie tragen dazu bei, unsere widersprüchlichen und schwankenden Wünsche verständlich und verständlich zu machen.

Heute versucht Jacob zu wissen, welche seiner Emotionen nützliche Informationen enthalten. Sie sind ein weiterer zu berücksichtigender Datenpunkt. „Wenn Sie sich nur darum kümmern, wahre Überzeugungen über die Welt zu entwickeln, ist es ein großer Teil davon, auf Ihre Emotionen zu hören und sie zu verstehen, denn alles, was Sie haben, ist Ihr Gehirn. Und ein großer Teil dessen, was dein Gehirn tut, lässt dich Dinge fühlen. «

„Liebe ist immer noch mysteriös. Sex ist mysteriös “, schloss er. «Ich versuche nur, ein kleines Licht in die Dunkelheit zu bringen.»

Alice Hines ist Schriftstellerin und lebt in New York

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