¿Por qué me siento tan solo cuando salgo?

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Paige Vickers para BuzzFeed News

Estábamos en En medio del sexo cuando D. me dijo: “Quiero que seamos oficiales. Quiero ser tu amigo «. El entusiasmo que sentí, un sentimiento cálido que recuerdo muy bien, fue tremendo, especialmente porque solo nos habíamos visto unos tres meses atrás. ¿Es esa una decisión que quieres tomar desnuda y genial? Pensé para mí mismo, pero dejé de lado ese fugaz momento de investigación racional y felizmente respondí: “Sí. Por supuesto que quiero ser tu amigo también. «

La admisión no solicitada de D. de que quería ser exclusivo me sorprendió, ya que unos días antes había expresado reservas acerca de llevar la relación al siguiente nivel. Cinco semanas antes de que me pidiera que fuera su amigo, tuve un ataque de ansiedad severa debido a la falta de sueño y a viajes inesperados y estresantes. D. gradualmente se convirtió en la primera persona con quien hablar por la mañana y la última persona con quien hablar por la noche. Era alguien a quien respondería las llamadas de FaceTime sin previo aviso, así que decidí averiguar sobre mis diversos miedos. Se convirtió en mi persona, y como la relación fue tan bien, me sentí cómoda dejándolo entrar un poco más.

Pero desafortunadamente mi cuento de hadas romántico gay negro no debería ser, al menos no con este chico.

Mientras me calmaba por teléfono durante ese ataque de ansiedad inicial, más tarde supe que este momento muy humano, en el que expresé mi preocupación de que mi depresión y miedo arruinarían lo bueno que teníamos, fue algo que él no hizo. Shake pudo.

Desafortunadamente, mi cuento de hadas romántico gay negro no debería ser.

Mis explicaciones de por qué ocurrió el ataque de ansiedad nunca parecieron lo suficientemente buenas, lo que fue una señal de alerta en retrospectiva. Una vez me dijo que solo deberíamos vernos cuando había hablado con mi terapeuta, un golpe en el corazón, considerando lo cerca que estamos conectados. En mi defensa, es mucho más fácil racionalizar y reducir por qué no se satisfarán sus necesidades si se enamora de alguien. Como una serie extraordinaria de dibujos animados Jinete de BoJack dice: «Cuando miras a alguien a través de lentes rosas, todas las banderas rojas se ven como banderas».

«No creo que seamos iguales», me dijo D. tres días después de que me pidiera que fuera su amigo mientras estaba en la cama. Estábamos en el popular club gay Therapy, un lugar irónico después, porque una vez le pregunté si había visto a un terapeuta y él me dijo que sí y me informaron que estaba perfectamente bien. Tuvimos una cita nocturna que pensé que iba bien. Anteriormente habíamos ido al Rockefeller Center, tomamos una foto en el árbol (la imagen era su sugerencia) y cenamos antes de ir al club. Me sorprendió el comentario de D. y no sabía cómo responder. Así que espeté: «¿Quién le dice a alguien que quiere estar con ellos solo para cancelar esa declaración tres días después?»

Las lágrimas corrían por mi rostro, así que agarré mi abrigo y salí a tomar aire. Después de unos minutos en la fría temporada de frío, volví al club e intenté hablar con D. pero él se negó y me sugirió que me fuera a casa y que hablaríamos de todo mañana por la mañana. Recuerdo sentirme devastada y llorando en el Uber de regreso a Brooklyn, preguntándome cómo la noche había comenzado tan perfectamente y había terminado tan mal. Y a pesar de que no discutimos sobre cómo podríamos salvar la relación, eso sucedería al día siguiente, sabía en mi corazón que las cosas ya habían terminado.

Había pasado por rupturas antes y estaba bastante feliz de estar solo, pero el abrupto final de esta relación se sintió desestabilizador de una nueva manera. No podía pensar en otra cosa que en D. lo aislado que se sentía al disolverse antes de que pudiéramos celebrar los planes de Año Nuevo por los que estábamos tan entusiasmados días antes. Mi apetito estaba ausente, la ducha se sentía como una tarea rutinaria, y dar un pequeño paseo todos los días para recibir la luz del sol, en lo que insistía mi terapeuta, me parecía imposible, sobre todo porque no podía evitarlo. creer que todos los que pasé pudieron ver claramente el dolor que estaba tratando de camuflar.

En medio del dolor inimaginable que sentía, me preguntaba cómo otras personas dominaron el esfuerzo a menudo decepcionante y desmoralizador de las citas. En busca de respuestas, me dispuse a ver cómo otros que fueron picados por el amor, en su mayoría millennials, lidiaron con las citas, la separación y la soledad.

«Creo que hemos llegado a un punto en el que solo tomamos lo que puedes obtener, incluso si realmente no te sirve», dijo Mary Beth Barone, de 28 años, una comediante, improvisadora y actriz con sede en Nueva York que La anfitriona se llama espectáculo de comedia Arrastra su culo: un programa de tratamiento de Fuckboy.

«Sentí que la atención era realmente agradable», me dijo Barone en una entrevista después de que su programa se agotó a fines de enero, describiendo los altibajos de una relación con un fuckboy reciente que había llamado su atención. «Y si las cosas estaban bien, estaban bien. Y luego, cuando las cosas iban mal, casi llegaba a un punto en que pensaba: Bueno, ya me hizo mucho daño. ya no puedes lastimarme«

Tira de su trasero tiene lugar cada tres meses y alterna entre Nueva York y Los Ángeles. Los solteros pueden venir aquí y reír o llorar juntos por tener citas, lo que, según Barone, parece ser bastante malo para todos.

«Creo que estamos en un punto en el que solo tomamos lo que puedes obtener, incluso si realmente no te sirve».

Ella tuvo la idea del programa hace un año después de decidir «hacerme más responsable» al no salir con tipos horribles. Incluso compró una pizarra y comenzó a marcar todos los días que lo había logrado con éxito sin un fuckboy. A veces lo hacía hasta 30 días y luego se acostaba con alguien que resultó ser terrible. «Y no siempre puedes decirlo [that they are a fuckboy] antes de acostarse con ellos, «bromeó Barone», que es la parte difícil. «El objetivo era superar los 100 días.

En marzo del año pasado, Barone anunció que finalmente había completado 69 días sin un fuckboy como una broma para sus seguidores de Instagram. Alentada por el apoyo que recibió, decidió crear un espectáculo. «Me sentí como muchos de mis amigos y especialmente comediantes porque están muy abiertos a todo y tienen historias realmente relacionadas sobre las citas y los hijos de puta», dijo Barone. «Y solo siento que Que hacemos ¿Cómo son las citas en este momento? «

Para cada programa, que consiste en gran parte de participantes femeninas, aparece en el escenario una lista rotativa de las amigas y conocidas comediantes de Barone y mima al público con historias sobre sus restos de citas. Al final de cada programa, Barone intenta rehabilitar a un fuckboy, un término que, según el comediante, no se aplica a un género en particular, y sus intentos han valido la pena en algunos casos.

Jordan Russo

Mary Beth Barone (izquierda) y Alex Linde durante Tirar de su culo.

Durante el espectáculo al que asistí, una mujer llamada Alex Linde, que exudaba un comportamiento agresivo y diabólico, se acercó al escenario y Barone le preguntó sobre su desordenada vida amorosa. Barone comenzó con una selección de textos de personas que una vez le habían escrito a Linde. «Pero no contestaré el teléfono en un minuto. Si apareces, estaré aquí si no está bien ”, Linde había enviado un mensaje a un hombre llamado Jon. «Alex. Estoy literalmente en un auto. En el camino hacia usted, tenga su teléfono a mano «, dijo en una serie de mensajes. Cuando Jon Linde le envió un mensaje de texto diciendo que estaba allí, recibió una respuesta que decía:» Espera, ¿quién es? «

Durante toda la noche, la audiencia se rió nerviosamente del audaz enfoque de Linde para salir, que incluía cómo una vez tuvo tres hombres diferentes con los que había concertado una cita o con quienes había hablado casualmente, y que eran ajenos el uno al otro. para ayudarla a mudarse a un departamento. Al final de la conversación, Linde finalmente habló sobre lo que la llevó a tratar a los hombres con los que entró en contacto con tal desprecio, y admitió que una ex pareja sexual en la escuela secundaria le había dado una infección de transmisión sexual, lo que tuvo un impacto significativo en ella. No está claro si Linde fue cambiada al final de su rehabilitación, pero el tipo de entrevista definitivamente condujo a una mejor comprensión de su forma aparentemente distante de salir.

«¿Tienes esperanza para los fuckboys?» Le pregunté a Barone sobre el espectáculo, y ella respondió: «Sí. Porque muchos de los que hablé quieren cambiar y creo que simplemente no saben por dónde empezar. «Barone agregó que está» perfectamente bien «que las personas de veintitantos años» jodan y quieran estar locos e irresponsables «, pero el problema con muchos hijos de puta es que han estado haciendo esto durante años. «¿Cómo apagas esto?» Ella dijo.

Ella me dio otro ejemplo de un hombre que había sido autoproclamado hijo de puta durante años y que estaba en medio de una crisis de identidad cuando se enamoró de alguien y comenzó una relación monógama con ella. «Dijo que había perdido toda confianza porque la búsqueda de sexo con mujeres ha estado muy arraigada en su identidad durante casi una década», dijo Barone sobre el hombre que finalmente «se asustó y se separó de la mujer». Él dijo: ‘Sé que estoy enamorado de ella. No puedo comprometerme. «» Hubo otro hombre llamado Tom que envió un mensaje a Barone después de visitar su programa en agosto para informarles que había terminado con dos chicas antes de acostarse con ellas porque «sabía que no fue a ninguna parte «.

«Y para mí fue como ayudar a dos personas, eso es suficiente», dijo Barone. «Sé que suena loco decir eso, pero es por eso que quiero hacerlo».

Lo que pasa con las citas es que a menudo no sabes que alguien es un hijo de puta hasta que te acuestas con él. Cuando pienso en mi relación con D., me resulta difícil caracterizarlo completamente como un fuckboy, especialmente cuando pienso en las ideas sobre su personalidad que inicialmente me atrajeron hacia él.

Estaba enamorado de mi vecindario durante unos meses a principios de 2019 antes de que realmente tuviéramos una conversación real. En mayo pasado, me escribió un mensaje sobre la aplicación predominantemente gay negra Jack’d, e hicimos planes para una cita, pero cuando no tomó la iniciativa de elegir un lugar para reunirse, decidí que no podía molestarlo. voluntad y no perseguir. Pero más tarde en el otoño, después de llegar a la conclusión de que hablaba en serio sobre las citas y tratar de construir una relación a largo plazo, tomé el coraje de preguntarle sobre la aplicación y dijo que sí. Nos conocimos en un bar en el East Village a finales de esta semana y todavía es una de mis primeras citas favoritas. Llegó un poco tarde debido al trabajo, pero aún puedo recordar cómo se veía cuando dobló la esquina y nuestros ojos se encontraron. Recuerdo que de inmediato me sentí cómodo con él, lo que atribuyo a la abundante cantidad de alcohol que bebimos. Y cuando comenzó a frotar mi muslo izquierdo suavemente, una señal de que ciertamente estaba interesado en más que conversaciones sin preocupaciones, supe que la noche probablemente terminaría con nosotros durmiendo juntos.

Nos vimos tres veces en la primera semana, lo que francamente es mucho para la gente en la ciudad de Nueva York. La comunicación fue divertida y constante, nunca demasiado, nunca muy poco. Nos hicimos tiempo el uno para el otro, nos priorizamos el uno al otro a pesar de que teníamos mucho que hacer, y por un tiempo fue suficiente. Comencé a enamorarme de él debido a la reciprocidad, y en su mayor parte hizo clic en todas las casillas que quería de un compañero. Me encantó cómo parpadearon sus ojos cuando se rió y su deslumbrante sonrisa brilló. Me gustó el fascinante balanceo de su caminar de puntillas, los debates al azar que tuvimos porque le encantaba discutir juguetonamente. Y su compromiso de ayudar a los niños negros y marrones con un programa extracurricular me indicó que valoraba a la comunidad.

Pero aunque D. podría ser encantador y encantador, estos rasgos positivos podrían desaparecer en un segundo, y estaría al final de una crítica que se sintió injusta. Hizo comentarios agudos sobre cómo me veía «inestable» y «demasiado sensible» y «emocional». A menudo sentía que me despreciaba porque estaba al tanto de mis sentimientos y aún más porque quería hablar de eso. Dijo que procesó sus sentimientos de manera diferente, pero no entendí por qué tuvo que juzgarme en función de cómo procesé los míos. Cuando sales con alguien y piensas en compromiso, ¿no deberías hablar con tu pareja sobre estas cosas?

Lo que pasa con las citas es que a menudo no sabes que alguien es un hijo de puta hasta que te acuestas con él.

Donovan Thompson, de 34 años, productor ejecutivo de La vid, una serie de YouTube que expone su contenido a un público negro joven, dijo que notó que los millennials tienden a dividir el sexo y la intimidad. Debido a la capacidad de deslizar rápidamente a posibles socios hacia la izquierda o hacia la derecha en diferentes aplicaciones de citas, Thompson dijo: «Al instante se reduce la conversación sobre la intimidad basada solo en lo físico, que no es necesariamente el caso cuando conoces a alguien en el que vives persona «.

Thompson no está solo en su evaluación. En una historia de la revista Atlantic de 2018 sobre la revolución de Tinder en el panorama de las citas, se descubrió que «el relativo anonimato de las aplicaciones de citas, es decir, la separación social entre la mayoría de las personas que coinciden con ellas, las citas El paisaje también ha creado un espacio remo, escamoso y cruel «. Esta crueldad ocurre en muchas formas, incluidas las imágenes de fantasmas que se han convertido en una rutina en un paisaje de citas despersonalizado.

Una historia de septiembre del New York Times incluso destacó cómo aparecieron varios mezcladores de IRL como DateMyFriend.ppt, en los que personas de entre veinte y treinta años hicieron presentaciones de diapositivas para promocionar candidatos para sus amigos. para contrarrestar el trabajo pesado de las citas en línea. Es significativo que Netflix sea uno de los programas de citas más discutidos del año. El amor es ciego – donde los solteros que tuvieron la mala suerte de encontrar el amor conocen a posibles parejas solo escuchando sus voces – y resaltan cuán cansadas se han vuelto las personas con la impersonalidad de las citas.

Thompson dijo que creía que «social [media] se ha convertido en una droga ”y de alguna manera nos ha hecho reacios a comprometernos completamente con alguien y tener más miedo a la vulnerabilidad. «No hay rechazo de una discusión. No hay» Esta persona solo me borrará «. Luego desarrollamos el efecto fantasma como un mecanismo para protegernos de la verdadera incomodidad de la que no podemos escapar».

«Desarrollamos el efecto fantasma como un mecanismo para protegernos de la verdadera incomodidad de la que no podemos escapar».

Una cierta distancia de su separación indudablemente trae claridad, y ahora, unos meses después, a menudo pienso en cómo D. me vio. Tratar con un hombre negro grande de 6 pies y 1 pulgada abierto a sus sentimientos puede molestar a muchas personas, incluso a los hombres que salen con hombres. A menudo pienso que mi ex se sintió atraído por mí porque lo parecía, y probablemente tengo mis propias creencias sobre cómo actuar. Pero creo que cuando resultó que no iba a ser solo una persona distante que manejara bien las conversaciones a nivel de superficie, entró en pánico. A menudo vuelvo a nuestra terrible discusión la noche antes de que nos separemos cuando le pregunté: «¿Por qué estás tan enojado conmigo solo porque te pregunto cómo te sientes?» a lo que él respondió: «¡Porque me sientes como una perra!» Además de los matices misóginos, la reacción dolió porque me sentía raro porque estaba preocupado por una persona que amaba.

Antes de ir a D. para nuestra última conversación esa mañana, me detuve en la esquina de la tienda para recoger dos tazas de café. Me odiaba por saber cómo tomó su negro con dos azúcares y sin crema. Era un recordatorio de lo que no parecía gustarle de mí: que me importara demasiado.

Todavía recuerdo su expresión cuando entré en su departamento: cansado y gruñón. Sentí que además de la pelea que tuvimos en Therapy anoche, algo más lo estaba molestando. Le di unas palmaditas a su perro mientras hablábamos: pasé los dedos por el pelaje del cachorro y me tranquilicé. D. continuó cómo se sintió guiado por mis emociones y que la forma en que respondí en el club lo indicaba. Le respondí que estaba herido y que no había otra forma en que podría haber reaccionado teniendo en cuenta que estuvimos fuera toda la noche, aparentemente divertido, cuando arrojó esta bomba sobre mí y dijo que simplemente no era compatible. Sentí días después de que dijo que quería que fuera su amigo. Nuestra conversación fue en círculos cuando le pregunté si tenía algo más que decirme. Dijo que ese era el caso, pero no sintió que sería útil.

«Mira, he indicado claramente que hay algo en tu cabeza. Estamos teniendo una conversación abierta, así que únete», le dije.

D. se levantó de su sofá y se fue a la cama. Recuerdo cuán exhausto e incoloro se veía su rostro cuando se acostó y finalmente me dijo lo que lo estaba molestando.

Dijo que aproximadamente 24 horas después de decirme que quería ser mi amigo cuando llegó a casa el viernes por la noche, un hombre en el tren lo felicitó y comentó sobre el libro que estaba leyendo. y decidió dormir con él. Dijo que no quería decirme porque sabía que me lastimaría y porque se juró a sí mismo que no volvería a suceder. Me reí cuando escuché su revelación porque era gracioso que la persona que intentaba con tanta frecuencia representar el caso de que mi salud mental era impredecible era la que era volátil.

Pero incluso con su admisión de infidelidad, todavía era difícil para mí dejarlo ir en ese momento. Me senté en su cama con él y me acosté a su lado. Pronto nos abrazamos y nos consolamos en este momento insoportable. Recuerdo que me preguntó si quería poner en marcha algo y luego dijo en el siguiente aliento que realmente no quería tomar una decisión. Hablamos de estar en una relación abierta, pero parecía que su transgresión estaba tan fuera del campo izquierdo que nunca podría volver a confiar en él. Recuerdo besar sus suaves y carnosos labios por última vez y salir del apartamento completamente devastado.

En las horas y días posteriores a nuestra separación, parecía que no importaba lo que intentara, el llanto no se detendría. No podía dejar de preguntarme si había algo que podría haber hecho de manera diferente para que nuestra relación fuera más exitosa. Y a pesar de que tenía la compañía de mi compañero de cuarto mientras lidiaba con esta experiencia traumática, me sentí abrumado por un sentimiento de soledad que me hizo sentir debilitante.

«Es mejor que esto haya sucedido ahora y no seis meses después de que comenzara la relación», me dijo mi compañero de cuarto. Podía entender su comentario a nivel intelectual, pero no calmó la sensación de estar en un agujero negro y ser destrozado.

Después de la ruptura, no podía soportar estar solo, lo que me sorprendió porque aprecié mi tiempo a solas. Pasé horas hablando por teléfono con amigos que vivían en otros estados y, a veces, me sentaba en silencio con ellos porque todo lo que tenía que hacer era sentirme conectado con alguien. Incluso ahora, me preocupa que siempre revise mi saludo cuando me inviten porque no quiero estar solo y todavía me siento muy triste.

Según Josh Klapow, de 51 años, un psicólogo clínico que habló ampliamente sobre la epidemia de soledad, existe una gran diferencia entre la soledad y la soledad. Klapow agregó que “la soledad es parte de la condición humana. Todos nos volvemos solitarios. Es una experiencia normal. “La soledad crónica o persistente es un problema que, si no se trata, puede tener un impacto significativo en la salud de una persona, incluida la depresión y los pensamientos suicidas.

Sabía que cuando me separaba, sentía sentimientos que no siempre tenían mucho sentido. Me balanceaba entre la tristeza y la ira, y luego había momentos en los que solo pensaba en las cosas buenas que D. hacía, como cuando me revisó y me trajo té cuando desarrollé un dolor de garganta. Como alguien con depresión, tiendo a aislarme de la sensación de estar alejado de todos los que me rodean. Como D. ya no estaba en mi vida, me sentí como un bote en medio del mar, no amarrado y anhelado desesperadamente el apego, la comodidad, la seguridad.

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Mary Beth Barone durante su show Tirar de su culo.

«Él no es alguien que necesitas en tu vida», me dijo mi amiga Octavia, que una vez trabajó en la ciudad pero se mudó para ir a la Facultad de Derecho de Carolina del Norte el año pasado. cuando sentí lo peor de la ruptura. «A cualquiera que te haga esto claramente no le importas». Nuestras llamadas telefónicas fueron tranquilizadoras porque cuando la escuché hablar sobre su experiencia de citas, especialmente sobre asuntos relacionados con el fraude, me di cuenta de que no siempre me sentía así. Su última relación fue con un hombre que había engañado con otra mujer dos años después de su relación. «Duele, pero prometo que lo harás», me dijo.

Aún así, ¿por qué D. era la única persona que mi cerebro me decía que podían arreglar mi dolor de corazón? Tengo el miedo debilitante que nunca encontraría alguien conectar con Klapow me dijo que es importante anticipar los planes sociales de antemano, especialmente para alguien como yo que está preocupado por la ruptura de los sentimientos de soledad.

«Si no quieres estar solo en la vida, no tienes que depender de las relaciones románticas para luchar contra tu soledad».

«No te gusta estar solo; está bien», dijo Klapow. «Entonces necesitas un plan para lidiar con tales situaciones. A veces puedes quedarte con amigos y no decir nada. Tú también [have to be] Sé honesto y auténtico «, agregó, diciendo que debería informar a mis amigos sobre mis sentimientos y ofrecerles que los ayuden con una actividad o planeen una experiencia compartida. «También puede agregar una estructura a su semana para que pueda identificar los momentos en que se siente particularmente mal cuando está solo y tiene un plan nuevamente», dijo. Aunque esto es útil después de una ruptura, no se puede usar como muleta para siempre. “Es importante aprender a sentirse bien solo. Si no puedes calmarte y estar bien cuando estás solo, nunca estarás completamente bien al final ”, agregó.

El año pasado, la mayoría de mis amigos más cercanos se mudaron de Nueva York para graduarse en otros estados o para tomar trabajos en el otro lado del país. En una ciudad ocupada donde todos los demás parecen estar constantemente conectando y saliendo con amigos y amantes, era difícil estar muy cerca, especialmente para cosas simples como invitar a cenar a un amigo o ver una película.

«Si no quieres estar solo en la vida, no tienes que depender de las relaciones románticas para luchar contra tu soledad», me dijo Klapow. «Ni siquiera tiene que confiar en la longevidad de una amistad. En lo que tiene que confiar es en una conexión auténtica». Cuando le pregunté qué alternativas había, Klapow me recomendó ir a un refugio de animales, un centro para ancianos o una iglesia o centro comunitario. para ir donde se puedan hacer «conexiones humanas potencialmente significativas» para luchar contra la soledad «. La persona adecuada en su vida podría ser alguien que está en un hospital con el que tiene una relación profunda con un extraño que usted es «dijo.» Y no puedo subrayar lo importante que es porque no tendemos a ir allí naturalmente, especialmente entre las personas más jóvenes «.

Aunque mi sensación de soledad después de la separación de D. no era infrecuente, era importante ser consciente del hecho de que también sufro de depresión para diferenciar entre la sensación de estar solo en este momento y la ubicua soledad. . Basado en mi experiencia con D., decidí tomar un descanso de las citas, principalmente porque ni siquiera puedo tener un interés serio en alguien en este momento. También soy muy consciente de que no soy una persona que vive en el mundo sin una sola alma con quien pueda conectarme. Es por eso que digo que sí a tantos eventos sociales como lo permita mi naturaleza introvertida. Y aunque puedo decir cuándo los hombres son atractivos, no me siento obligado a acudir a alguien y comenzar una conversación, y no he tenido el coraje de descargar aplicaciones de citas nuevamente.

Thompson, el productor digital de La vidcree que «subdividir» las emociones en el espacio de citas «no nos da la capacidad de procesar nuestras emociones complejas», que es esencialmente una relación. «Porque no sentimos dolor, porque no hacemos compromisos regulares, porque tenemos muchas opciones nuevamente».

«Creo que las cosas empeorarán antes de mejorar», dijo Barone, el creador de Tirar de su culome dijo «Pero creo que están mejorando».

También soy optimista de corazón. Y a medida que continúo trabajando en mi propia ruptura, pienso nuevamente en un momento que D. y yo tuvimos a principios de diciembre cuando estábamos discutiendo los botones. Todo sobre el amor. Una cita que recuerdo es: “Si entendemos el amor como la voluntad de promover el nuestro y el crecimiento espiritual de otro, queda claro que no podemos afirmar que amamos cuando somos hirientes y abusivos. . El amor y el abuso no pueden coexistir. “Esa noche, después de hablar sobre nuestras partes favoritas del libro, volvimos a su departamento con la cabeza en mi regazo. La idea de abrazar esa noche ahora es solo un cálido recuerdo que deberíamos repetir de vez en cuando. Pero eso fue todo porque no era amor. ●

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